Filmschrott

Schlechte Filme von Mainstream bis Trash. Die Lücke ist kleiner als man denkt.

Schlagwort-Archiv: WM 2014

Media Monday #159

Olé, olé, olé, schalalala, äh, Media Monday.

 

1. Die Familie Gallagher in der Serie Shameless ist wirklich so herrlich abgefuckt, dass man sie einfach lieben muss .

2. Wenn man einen Film poetisch nennen könnte, dann sicherlich einen Film über einen Poeten , denn da geht es um einen Poeten. Habe aber keine Ahnung, ob so ein Film überhaupt existiert .

3. Optik ist ja nicht alles, aber Sin City sah schon beeindruckend gut aus, einfach, weil mir der Stil gefällt. Teil 2 steht ja dieses Jahr auch noch an und ich habe große Hoffnung, dass der gut werden könnte. Leider kann ich ihn aufgrund meines 3D-Boykotts wohl nicht im Kino sehen, wie ursprünglich geplant.

4. Megan Fox gefällt mir am besten in Rollen die sie nicht selber spielt.

5. Das schönste Happy-End existiert wohl nicht so richtig. Zumindest fällt mir gerade keins ein, dass nicht nach dem üblichen Mann kriegt Frau – oder andersrum – funktioniert .

6. Das letzte Mal so richtig als Geek gefühlt habe ich mich noch nie. Mag das Wort sowieso nicht und auf mich passt es nicht wirklich, weil ich nicht komplett medienverpeilt bin. Da gibt es schon noch Grenzen.

7. Zuletzt gesehen habe ich das WM-Finale und das war viel spannender, als ich es mir gewünscht habe , weil es einfach bis zum Ende offen war und ständig das Elfmeterschießen drohte. Das hätte ich wohl nervlich nicht überstanden .

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Fußball-Schrott #3 – Die Trilogie der Erkenntnisse

Für alle, die schon Entzugserscheinungen haben, nach den zwei Fußballfreien Tagen, mache ich, nach Teil 1 und 2, die Trilogie voll, und gebe mal wieder meine Eindrücke zum besten.

Da Suarez jetzt Zeit hat, könnte der eigentlich mal ne Nebenrolle als Zombie in The Walking Dead annehmen.

Brasiliens Jo hat scheinbar die Oliver Kahn Gedächtnis Ausbildung genossen und versucht einfach jedem mit den Stollen voran den Kopf abzutreten.

Mehmet Scholl ist Hypochonder und glaubt, dass sich seine Gänsehaut entzünden kann. Die Arztkosten müssen recht hoch sein.

Wer eine Zusammenfassung des unfassbar spannenden Costa Rica – Griechenland Spiels sehen will, kann es hiermit versuchen. Das kommt dem ganzen erstaunlich nah.

Ich finde es ja ganz toll, dass die WM bis in den Weltraum auf die ISS übertragen wird. Aber ich glaube ich könnte das Spiel da nicht so ganz genießen, weil ich immer im Hinterkopf hätte, dass, während die mir gerade zeigen, wo der Mannschaftsbus lang fährt, es auf der Erde schon 2:0 steht.

Ich frage mich, was die Spieler so denken, während sie gefühlte 10 Minuten unter der Tribüne warten, dass sie endlich aufs Spielfeld dürfen.

Laut einer neuen Regelung der FIFA, muss mindestens jedes zweite Achtelfinale in die Verlängerung.

Laut Joachim Löw, ist die größte Motivation für die deutsche Nationalmannschaft, dass so viele Fans mit Brüsten angereist sind.

Manuel Neuer ist NEUERdings Abwehrspieler. (Ja, ja, schlechtes Wortspiel, aber was soll’s?)

Laut vertrauenswürdiger Quelle, sieht die nächste Freistoßvariante der deutschen Mannschaft folgendermaßen aus: Mertesacker motzt den Ball an, weil er so rund ist, Müller stolpert über den Ball, Khedira macht eine Judorolle über den Ball, Schweinsteiger legt sich auf die Fresse, flankt den Ball aber im Fall in den Strafraum, wo Neuer, der inzwischen um das Stadion gelaufen ist, plötzlich im gegnerischen Strafraum auftaucht, und den Ball mit einem Flugkopfball da versenkt, wo die Eule schläft.

Aktueller Weltmeister-Tipp: Kolumbien

Fußball-Schrott – Erkenntnisse zur WM 2014

Auch an mir geht die WM nicht vorbei. Die erste Woche ist rum und es ist bereits einiges passiert. Hier meine bisherigen Eindrücke:

Die Schiedsrichter konzentrieren sich mehr auf ihr neues Ejakulats-Imitations-Spray, als auf die gescheite Leitung der Spiele.

Die Wahrsager in Brasilien haben es scheinbar nicht mal nötig, so zu tun, als wären sie keine Abzieher, die nur Scheiße erzählen, um damit den Leichtgläubigen das letzte Geld aus der Tasche zu ziehen. „Wer wird Weltmeister?“ „Das verrate ich besser nicht. Ein Team, das weiß, dass es gewinnt, braucht nicht mehr zu kämpfen.“ Ja, wird wohl so sein.

Wenn tatsächlich die gewinnen, die nicht kämpfen, haben Iran und Nigeria gute Chancen auf den Titel.

Die Eule pennt im Winkel.

Gruppe C hätte man auch „Not gegen Elend“ nennen können.

Paul Pogbas Friseur ist die Haarschneidemaschine ausgerutscht.

Reinhold Beckmann mit seinem ständigen „mhm mhm“ könnte glatt ein Assassine von der Scheibenwelt sein.

Raul Mereiles ist scheinbar großer Vikings-Fan.

Christiano Ronaldo trifft das Tor nicht, aber eine Ein-Mann-Mauer, bestehend aus dem geschätzt nen halben Meter großen Phillip Lahm schießt er ab.

Russland hätte auch ne Flasche Wodka ins Tor stellen können. Die hätte genau so gut gehalten.

Der amtierende Weltmeister … HI HI HI … Spanien … HA HA HA … also … MUAHAHAHA … ich kann nicht mehr.

Momentaner Weltmeister-Tipp: Chile