Filmschrott

Schlechte Filme von Mainstream bis Trash. Die Lücke ist kleiner als man denkt.

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Invitation To Hell – Horrorctober 2015

Da ich ja bekanntlich dieses Jahr mit rapidem Zeitmangel zu kämpfen habe, was den Horrorctober angeht, habe ich mir gedacht, ich mogel mal ein bisschen und verrate es einfach niemandem. Und dann dachte ich mir, scheiß drauf, ich verrate es doch, weil es sowieso scheißegal ist. Jedenfalls habe ich mir bei meinen Horrorctoberfilmen bewusst einen rausgepickt, der ne ganze Ecke kürzer ist, als die sonstigen Schrottfilme, die es hier zu bestaunen gibt, damit ich den einfach mal irgendwo dazwischen schieben kann, wenn die Zeit knapp wird. Aber trotzdem habe ich natürlich mit Bedacht gewählt und zwar:

INVITATION TO HELL – UK – 1982 – 50 Min.

Irgendeine Tussi fährt einen Waldweg entlang und stoppt an einem Baumstamm, der sie am Weiterfahren hindert. Aber zum Glück kommt der inkredible Hulk, oder besser gesagt ein Typ mit Hulkmaske vorbei, und räumt den Baumstamm weg. So weit, so uninteressant.

Die Tussi heißt nebenbei Jacky und sie trifft sich mit ner Freundin, damit sie zusammen auf das Halloween-Klassentreffen gehen können. Da ziehen die Obernerds gerade eine Art Druidenritual durch, oder so. Sie haben halt an alles gedacht. Aber nein, es ist alles echt. Denn Jacky ist ne Jungfrau und soll jetzt geopfert werden, oder so. Was ich nur mal wieder nicht verstehe: Warum betäubt man sie mit irgendeiner Spritze, nur damit sie am nächsten Morgen in ihrem Bett aufwacht? Was haben die denn an Opfer nicht verstanden?

Jacky will jedenfalls abhauen, aber die anderen hindern sie daran. Also eigentlich sagen sie nur, dass Jacky wieder ins Haus kommen soll, und sie geht zurück ins Haus. Sie scheint unentschlossen, ob sie nicht doch ein gutes Jungfrauenopfer hergibt. Ich sage: Kein Gott will eine Jungfrau mit so einer hässlichen Frisur.

Es folgt etwas Palaver, dass ich aufgrund kleiner Tonprobleme und großem Desinteresse nicht ganz nachvollziehen kann und Jackys Freundin überzeugt sie irgendwie davon, doch bei dem komischen Opferritual mitzumachen, glaube ich. Und dann rennen alle durch die Nacht. Und mit Nacht meine ich: SCHWARZ. Ich sehe mal wieder einen absoluten Scheiß. Wie zur verfickten Hölle, kann man bitte immer und immer und immer wieder bei Filmen alles so verfickt dunkel machen, dass der Zuschauer absolut nichts erkennen kann? ES IST EIN FILM IHR FICKER! ICH WILL WAS SEHEN! DAFÜR GUCKE ICH DEN KACK SCHLIEßLICH!

Jemand schreit … jemand fällt in Wasser, oder so … Auge an Großhirn: KANN NIX SEHEN!

Ein Typ hat nen plötzlichen Anfall von Tod, als er abends ins Bett geht. Ich raffe nichts mehr. MACHT DAS VERFICKTE LICHT AN IHR PENNER!

Jackys Freundin geht mit irgendeinem Typen in eine Scheune, um da rumzuquatschen und … warum liegt hier Stroh?

Jacky scheint Ostereier zu suchen, oder sowas, jedenfalls wühlt sie irgendwo in Büschen rum und labert dann mit einem Typen, der einen unglaublich hässlichen Pullover an hat, wodurch er ganz gut zu Jacky mit der Kackfrisur passen würde, denke ich. Vielleicht sollten die lieber ins Stroh gehen.

Ach so, Stroh und so. Jackys Freundin fickt nicht etwa den Typen, sondern lässt sich von ihm um die Ecke bringen. UNd zwar mit dem Mega-Todeskrallen-Move, der ihr mit einer Hand einfach mal den Kopf so heftig quetscht, dass ihr Blut aus der Schädeldecke fließt.

Jacky und der komische Pullover gehen ins Bett und jetzt ist Jacky keine Jungfrau mehr, wodurch ich quasi gar nichts mehr kapiere. Okay, ich gebe zu, ich habe auch vorher nichts kapiert, aber jetzt macht das mit dem Ritual ja auch mal gar keinen Sinn mehr. Nebenbei wird Jackys Stecher kurz vorm Orgasmus abgestochen und Jacky kriegt nen hysterischen Anfall und rennt nackt durch die Bude.

Und dann zieht man das Ritual halt doch noch irgendwie durch. Natürlich mitten in der Nacht, so dass ich mal wieder absolut nicht sehen kann, was da eigentlich passiert. Ich höre nur nen Typen, der irgendwelchen Scheiß brabbelt und dann kämpft er mit dem Mörder am Lagerfeuer, wodurch ich zumindest ein bisschen was erkennen kann. Auch wenn mir lieber gewesen wäre, ich hätte diese unfassbare Bodenturnchoreografie nicht ertragen müssen. Jedenfalls bricht der Mörder seinem Gegner wohl das Genick und wirft ihn ins Feuer.

Der ist aber zu cool zum sterben und steht einfach wieder auf. Der halbverfackelte sucht den Mörder und sticht ihn ab und damit hat dieser Quark hoffentlich sein Ende gefunden. Ach nee, Jacky turnt ja noch rum und hat jetzt plötzlich ein Zauberbuch, aus dem sie am Feuer vorliest.

Der Verfackelte stirbt also endlich und das Buch wird in den See geworfen und der Scheiß hier ist vorbei. Ich mache das Licht an …

Mehr Horrorctober-Dunkelheit gibts in der Übersicht.

The Last Sect – Horrorctober 2015

Ein wichtiger Bestandteil des Horrorctober sind ja bekanntlich Sex und Gewalt. Oh, und Horror. Leider hatten wir das bisher alles noch nicht, aber da wird sich ändern. Aber nicht heute. Denn der folgende Schrottfilm bietet weder einen der drei festen Bestandteile eines „guten“ Horrorctober, noch sonst irgendwas. Ich verrate nicht zu viel, wenn ich sage: Ich habe bei diesem Film absolut gar nichts kapiert.

THE LAST SECT – Canada – 2006 – 90 Min.

Um Himmels Willen, Flötenmusik. Ich habe jetzt schon keinen Bock mehr.

David Carradine sitzt am Schreibtisch. Sein Assistent kommt rein und sagt, dass er was für ihn hat. Und das ist die ganze Szene, denn es folgen erst mal die Opening Credits. Diese drei Sekunden Szene konnte man nicht nach dem Vorspann zeigen?

Sidney sitzt am Computer und hört Luke nicht kommen und bla und er kriegt seine Kopie morgen früh und blub.

Professor Carradine schlürft heißen Kaffee und haut irgendeine Metapher über irgendeinen Senat raus, die ich absolut nicht raffe.

Sam öffnet E-Mails nur, wenn es Titten zu sehen gibt. Danke für die Info. Er guckt sich aber gerade keine nackten Ischen an, sondern ein Video von einem Vampirritual, bei dem angezogene Tussis einen Typen opfern, oder so. Sidney findet es armselig, dass er sich sowas anguckt und haut ab. Mit ihm. Zu einem Termin zu wasweißich. Sidney stellt die Echtheit der Vampire in Frage, da man diese nicht filmen kann, aber Sam hat die Erklärung: es ist kein Film, es ist digital. Joa, ich nehme das einfach mal so hin.

Professor Carradine und sein Assistent gucken das Video auch und erkennen direkt: Diese Vampirschlampen sind echt.

Sam will wissen, wann Sidney zuletzt mal so richtig geknallt wurde. Die Szene führt ins absolute Nichts, aber ich dachte, es kann nicht schaden, es mal zu erwähnen. Glücklicherweise hat Emma dann endlich Zeit zum Fotointerview mit den beiden. Unglücklicherweise leitet Emma eine Dating-Agentur und mir wäre es lieber, wenn die beiden einfach wieder abhauen.

Sidney holt sich ne Wahrsagerin in die Bude, die ihr die Karten legt. Natürlich kommt dabei nur gutes raus. Man kennt das ja. Die Hellseherin haut dann lieber mal ab, bevor sie nen Zusammenbruch erleidet, nach all dem Leid, dass sie gerade offensichtlich gesehen hat.

Emma und eine Gruppe von anderen Kackweibern besaufen sich.

Professor Carradine hat seinen Vampirzauberwürfel rausgeholt. Jetzt kann wohl nichts mehr schief gehen. Keine Ahnung, wofür das Ding genau gut sein soll. Irgendwas mit Energie. Den Rest der Erklärung habe ich nicht kapiert.

Sidney wills jetzt erst recht wissen und meldet sich auf Emmas Dating-Portal an. Emma sitzt nebenbei schon mit völlig notgeilem Blick vor ihrem Laptop und tropft wahrscheinlich das Sitzpolster des Stuhls voll.

Erklär-Bär Carradine erklärt mal wider irgendwas, dass ich einfach nicht kapiere. Es geht jedenfalls darum, dass zu einem bestimmten Zeitpunkt der Clan der Vampire gleichzeitig am stärksten, aber auch am verwundbarsten ist. Und dann noch was von einer Frau und Tiefschlaf und ZZZZZZZZZZZ ….

Erwacht aus dem Tiefschlaf sehe ich direkt mal Sidney im Tiefschlaf, die nen Traum hat, in der ihr Emma erklärt, dass sie nicht alle Registrierungen ausspannt, sondern nur ihre, weil sie sowas von feucht ist, dass sie sich erst heute Morgen drei neue Wischmops gekauft hat, oder sowas in der Art.

Luke nervt Sam bei der Arbeit. Sam zeigt ihm die Vampirseite. Lukes Ständer ist größer als jeder Vampirjägerpflock in Transsilvanien. Mehr Sinnvolles hat die Szene mal wieder nicht zu bieten.

Sam hat sich natürlich auch bei der Datingseite gemeldet und muss jetzt nen Bluttest machen. Sidney findet das etwas übertrieben. Sie hat wohl nie von HIV gehört. Das wollen nicht mal die Vampirlesben vom Datingclub haben.

Sidney träumt schon wieder. Ich bin ja mal gespannt, ob bei dieser Scheiße auf Band auch irgendwann mal irgendwas interessantes passiert. Aber eigentlich habe ich die Hoffnung schon aufgegeben.

Carradine und sein homosexueller Assistent performen eine Opernrevue. Und ich muss direkt an das Phantom der Oper denken … hach, das waren noch Zeiten. Letztes Jahr. Als die Scheißfilme im Horrorctober zumindest unterhaltsam waren. Diesem Film hier fehlt eindeutig ein Rattenmobil.

Sidney erzählt Freundin Jess von ihren Lesbenvampirträumereien. Okay, ich muss das jetzt hier mal etwas abkürzen, einfach weil es unerträglich einschläfernd ist, sich diese Scheiße anzugucken und es spät ist, und in diesem Satz hier mehr Inhalt steckt, als in dem ganzen Kackfilm.

Also, es passiert quasi gar nichts, außer, dass Sidney sieht, wie Sam im Vampirinternetviralvideo geopfert wird, und ihr wird klar, dass er offensichtlich den Bluttest bestanden hat. Sie schleicht sich in irgendein Haus, wo ein Golem, oder sowas nen Typen killt. Dann kommt der Typ vorbei, der in Supernatural den Tod persönlich gespielt hat, um ein paar Vampire zu schnetzeln, und so Sidney aus dem Haus zu retten, oder so.

Sidney will abhauen, aber Emma beamt sich in die Wohnung, um mal so richtig geile Lesbenaction zu starten. Leider wird das vom Telefon unterbrochen. Es ist Professor Carradine und wie sich herausstellt, ist er hier tatsächlich niemand geringeres als Van Helsing. Yeah! Oder besser gesagt: Wen interessierts? er ist trotzdem genau so arschlangweilig, wie alles andere an dem Pissstreifen hier.

Jedenfalls ist er auf dem Weg, um Sidney zu helfen. Die wacht auf nem Altar auf und hat mal wieder geile Träume gehabt. Van H und Co. stürmen die Bude, es folgt die lahmste Action aller Zeiten, bei der der Supernatural-Tod noch das Highlight ist (aber leider abnippelt) und zum Schluss wird Sidney gerettet, indem Helsing Emma absticht.

Man, war das alles aufregend. Ich surfe noch etwas auf Dating-Portalen, um meine Nerven zu beruhigen …

Mehr Horrorctober-Müll gibt es hier in der Übersicht.