Filmschrott

Schlechte Filme von Mainstream bis Trash. Die Lücke ist kleiner als man denkt.

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Schwesternsuche in verhextem Unterholz

Heute kommen wir zu einer der größeren Enttäuschungen, die ich selbst im Kino erlebt habe. Und glaubt mir, davon gab es in den letzten Jahren so einige. Manche stechen aber dann doch nochmal so negativ heraus, dass sie ihren Platz hier auf dem Filmschrottplatz redlich verdient haben. Es geht um eine Hexe, einen Wald, einen Haufen Vollidioten und … Zeitreisen?

BLAIR WITCH – USA – Kanada – 2016 – 89 Min.

Als Regisseur Adam Wingard im Vorfeld verkündete, dass man sich bei der Produktion stark am Original orientieren wolle, war ich erstmal interessiert, wenn auch skeptisch. Schließlich mag ich BLAIR WITCH PROJECT immer noch sehr gerne, aber heute macht man solche entschleunigten und atmosphärischen Horrorfilme kaum noch. Dazu kommt, dass ich Wingards Arbeit nicht wirklich viel abgewinnen kann. Sein viel gelobter YOU’RE NEXT war in meinen Augen absolut generisch und nichts besonderes. Außerdem hat er zu dem grauenhaften V/H/S einen ebenfalls grauenhaften Beitrag geleistet, was immerhin in den Film passte, weil da einfach alles grauenhaft war.
Dass Drehbuchautor Simon Barrett standardmäßig alles für Wingard zu schreiben scheint, machte die Sache auch nicht besser.
Hauptdarsteller James Allen McCune hat es geschafft, im Cast von THE WALKING DEAD unterzukommen, was eigentlich schon alles aussagt, handelt es sich doch um eine Serie, bei der der komplette Cast absolut überfordert ist, wenn er mal wirklich spielen muss, anstatt nur Zombies den Schädel einzuschlagen. Er passt da also perfekt rein. Callie Hernandez war in einer anderen Enttäuschung namens ALIEN: COVENANT dabei und somit ist auch zu ihr alles gesagt. Brandon Scott ist in erster Linie als Voiceactor unterwegs und hat schon dem ein oder anderen Videospielcharakter seine Stimme geliehen, was ihn scheinbar prädestiniert, in diesem Streifen mitzuspielen, in dem die Stimme das Letzte ist, was irgendeinen interessiert. Valorie Curry turnte immerhin mal in einem der TWILIGHT-Schinken rum. Ihr seht, perfekte Grundvoraussetzungen für ein absolutes Desaster oder eine positive Überraschung. Wir wissen, was von beidem es werden wird …

James wurde ein Video zugespielt, aus dem Hexenhaus. Auf dem Video glaubt er, seine verschollene Schwester zu sehen. Namentlich Heather aus Teil 1. Teil 2 wird also ignoriert, was eigentlich eine gute Sache sein sollte, aber ist es natürlich nicht. 18 Jahre nach Teil 1, nach unzähligen Suchen und Aufspürversuchen, meint James also, dass seine Schwester noch in dem Haus ist und beschließt, sich selbst auf die Suche zu machen.Seine Freunde Peter, Lisa und Ashley begleiten ihn, weil sie nichts besseres zu tun haben. Vorher machen sie aber noch Party und filmen den ganzen Scheiß, weil Leute in Found Footage Streifen das nun mal so machen.

Ausgestattet mit ihren Handykameras und einer Drohne, machen sie sich also auf den Weg. Als erstes machen sie einen Abstecher zu Lane und Talia, denn Lane hat das Video angeblich am Waldrand gefunden. Kommen wir also zu dem größten Problem des Films: Alles hier ist einfach nur saudoof. Lane hat also ein Video gefunden, nachdem 18 Jahre lang zehntausend Suchtrupps jeden Millimeter des Walds durchsucht haben. Und es lag einfach so da. Direkt am Wegesrand. Da, wo es sonst scheinbar niemand finden kann. Aber gut, ich will mich nicht jetzt schon zu sehr aufregen, denn es wird noch viel dümmer werden.

Sie latschen also durch den Wald und durch einen Bach und Ashley latscht in irgendwas rein und blutet am Fuß. Merkt euch das, denn das wird noch eklig. Peter verzweifelt komplett am Aufbau seines Zelts und geht Feuerholz holen, damit man sich in der Nacht Gruselstorys über die Hexe erzählen kann. Lane ist da natürlich absolut informiert und erklärt, dass die Hexe so schrecklich ist, dass man schon beim bloßen Anblick tot umfällt. Ich wünsche mir gerade, dass die Hexe einfach hier reingelatscht kommt, damit ich die Kacke nicht länger ertragen muss.

In der Nacht hören sie Geräusche. Jemand tapert wohl durch den Wald und dann schießt jemand. Vermutlich ist Jagdsaison. Lane ist weg und alle suchen ihn. Dann stürmt er aus dem Wald und hat wohl nur nach der Ursache der Geräusche gesucht.

Am nächsten Morgen hängen über den Zelten komische Zeichen (wir kennen ja das Blair Witch Symbol alle, denke ich) und deshalb haben sie alle die Schnauze gestrichen voll und wollen nach Hause. Aber wie sich herausstellt, haben Lane und Talia die Zeichen aufgehangen, weil sie beweisen wollten, dass in dem Wald komischer Scheiß abgeht. Ähm, saudumm? Ja. Logisch? Nein. Passt zum Film? Absolut. Lane und Talia verpissen sich also, bevor sie vor die Fresse kriegen und die anderen suchen ihr Auto.

Erinnert ihr euch noch, wie der eine Trottel im ersten Teil die Karte in den Fluss warf, weil die Karte komplette Kacke war? Nun, hier hat man keine Karte, sondern ein GPS-System. Das ist aber ebenfalls fürn Arsch, denn scheinbar liegt der Blair Witch Wald direkt auf der Lost-Insel und deshalb laufen die trotz GPS immer im Kreis. Deshalb kommen sie wieder da an, wo sie übernachtet haben. Ashley kann nicht mehr laufen, weil ihr Fuß weggammelt. Ich vermute mal, dass niemand Antibiotika dabei hat, also ist sie wohl nicht zu retten. Nicht, dass das eine Rolle spielen würde.

Weil jeder hier einfach nur saudoof ist, wird mal kurz die Drohne in einen Baum geflogen und hängt fest. Peter tapert nachts durch den Wald und sucht mal wieder Feuerholz. Ein weiteres Problem des Films: Die Atmosphäre ist völlig daneben. Überall dröhnt es und kracht es und geht irgendeine Scheiße ab, wodurch nicht die geringste Stimmung aufkommen will, die Teil 1 durch seine ruhige Herangehensweise noch vermittelte. Peter ist unter einem Buam eingeklemmt oder so. Bin mir nicht sicher, denn es ist stockfinster und das Kameragewackel macht es nicht leichter, irgendwas zu erkennen. Und dann holt ihn die Hexe. Glaube ich. Was weiß ich. Es ist alles Bullshit.

Lane und Talia kommen aus dem Wald gestolpert und sind komplett neben der Spur. Passt auf, denn das ist jetzt wichtig und saudoof: Scheinbar sind für Lane und Talia 5 Tage vergangen, während die anderen erst ein paar Stunden im Wald sind. Da sich der Wald ja auf der Lost-Insel befindet, macht das sogar irgendwie Sinn, denn da spielte die Zeit ja auch gerne mal verrückt. Man, wie sich das alles zusammenfügt ist schon wunderbar. Perfektes Writing. Da hat sich wirklich jemand Gedanken gemacht.

In der Nacht hängen wieder die Zeichen über den Zelten und dieses Mal waren es nicht Lane und Talia. Ashley und Talia ticken völlig aus und Ashley ersticht Talia mit einem Stock. Und dann fliegt ein Zelt hoch und es ist wieder überall Gedröhne und Geknalle und Geschrei und Wasweißichnichtnochalles und alle rennen in den Wald.

Ashley pult sich irgendwas ekliges aus dem Bein, das aussieht wie ein eiternder Tausendfüßler. Das hindert sie aber nicht daran, auf einen Baum zu klettern, um die Drohne zu holen. Weil das natürlich, passend zu allem hier, eine saudoofe Entscheidung war, schmiert sie ab und wird von der Hexe geholt. Denke ich. Wer weiß schon, was in diesem Quark wirklich vor sich geht.

James und Lisa latschen durch den Wald und dann kommt der Regen. Mitten in dem Pisswetter finden sie das alte Hexenhaus. James meint natürlich, dass seine Schwester da drin rumschreit, also latscht er rein, weil es eine saudumme Idee ist. Lisa kommt nach, als draußen die Hexe auftaucht. Ja, man sieht die Hexe. Und sie sieht aus wie ein verkrüppeltes Alien, das zuviel Zeit auf der Sonne verbracht hat. Lane taucht wieder auf und ist völlig durchgeknallt und wirft Lisa in die Kellerluke. Lisa kriecht durch ein Loch voller Matsch zurück ins Haus und sticht Lane ab.

Gedröhne, Geknacke, Geknalle und Gedöns. Hauptsache laut und jede Stimmung killend. Und um dem ganzen die Krone aufzusetzen, landet ein UFO im Garten. Oder was auch immer. Jedenfalls strahlt plötzlich helles Licht ins Haus. Könnte natürlich auch das Licht von der Lost-Insel sein. Wer nebenbei genau aufpasst, stellt fest, dass die Aufnahmen von Lisas Kamera die sind, die Lane James zugeschickt hat. Zeit und so. Alles völlig banane hier.

James hat den Plan. Sich in die Ecke stellen und auf keinen Fall die Hexe anschauen. Was macht er also? Er dreht sich um. Es ist alles so unglaublich dumm, dass es nicht mehr zu ertragen ist. Lisa ist als letzte übrig und hat ebenfalls einen Plan. Rückwärts aus dem Haus latschen und dabei die Kamera nach hinten richten, um darin zu sehen, was hinter ihr abgeht. Gar nicht mal so doof. Bis sie sich natürlich ebenfalls umdreht. Absolut doof.

Alle tot. Ich habs irgendwie überlebt. Aber ich habe das ungute Gefühl, ein ganzes Stück dümmer geworden zu sein. Ich drehe mich nicht um …

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Mal aktuell: Blair Witch

Vor einigen Monaten gab es die große Ankündigung, dass es ein Blair Witch Project Sequel geben würde. Und zwar eins, dass direkt an den Originalfilm anschließt und nicht eins, dass totaler Bullshit ist und den ersten Teil komplett zerstört (zumindest war das wohl der Plan). Als Fan des ersten Teils musste ich den neuen Streifen natürlich sehen. Da ich weiß, wie Horrorfilme heute sind, habe ich wenig erwartet. Was ich gekriegt habe, lest ihr hier:

BLAIR WITCH – USA – 2016 – 89 Min.

Die Story hier ist simpel. James ist der Bruder von Heather aus Teil 1 und jetzt, 20 Jahre nachdem sie verschwunden ist, taucht ein Videoschnipsel im Internet auf, der darauf hinweist, dass Heather noch leben könnte und er will seine Schwester suchen gehen. Und da fängt das Problem eigentlich auch schon an. James war 4 Jahre alt, als seine Schwester verschwand, was bedeutet, dass er nicht wirklich einen Draht zu ihr gehabt haben kann. Er kommt auch nicht gerade besessen von der Idee sie zu finden rüber. Alles wirkt eher wie ein Wochenendausflug. Dazu kommt dann der Fundort des Videoschnipsels, der so ungefähr 2 Meter im Wald lag, aber jetzt 20 Jahre später wird das zufällig von nem irren Kiffer gefunden? Äh, ich denke nicht, dass ich euch den Quatsch abkaufen kann. Also alles nur Mittel zum Zweck.

Macht aber nix, denn der Film ist auch ansonsten in keinster Weise intelligent oder interessant und hat quasi keine eigenen Ideen. Im Prinzip hat man hier einfach ein neumodisches Remake des ersten Teils fabriziert. Mit anderen Worten, dieser Film macht alles falsch, was das Original richtig gemacht hat. Er baut keine Atmosphäre auf, er ist laut, er reiht lahme Jumpscares aneinander und am Ende landet ein UFO im Wald … oder so, bin mir nicht sicher was das grelle Licht im Haus sonst gewesen sein soll. Die neue Technik nutzt man nebenbei nur so semi. Da hat man zum Beispiel eine Drohne dabei und ihr einziger Zweck für den Film ist es, im Baum hängen zu bleiben, damit da später eine Tucke hochklettern kann, um dann halt vom Baum zu fallen. Solchen Schwachsinn gibt es hier häufiger.

Überhaupt haben wir hier die mit weitem Abstand dümmsten Horrorfilmcharaktere aller Zeiten – und wir wissen alle, dass das was heißen will. Gerade am Ende verhalten sich die beiden letzten Überlebenden so unfassbar dämlich, dass man schon Kopfschmerzen kriegt, wenn man nur daran denkt.

Auf die Zeitschleifenstory, die man überhaupt nicht versucht zu erklären, weil es eh scheißegal ist, und die Tatsache, dass man uns hier die Hexe zeigt und sie unfassbar scheiße aussieht, gehe ich besser nicht noch extra ein.

Das hier dürfte wohl die Horrorenttäuschung des Jahres sein. Simple Stangenware, die einfach nur langweilt und andere Streifen kopiert, wo es gerade geht. Bleh. Witch.

V/H/S – Horrorctober 2015

Wer erinnert sich nicht gerne zurück, an die guten alten Zeiten mit Videokassetten im Haus? Kackbild, das Gerät beginnt komisch zu quietschen, dann ein eigenartiges Flattergeräusch und schon konnte man den Bandsalat aus dem Rekorder ziehen. Ich muss ja gestehen, irgendwie vermisse ich das schon. Aber eventuell schafft der heutige Film etwas Abhilfe. Immerhin heißt er:

V/H/S – Eine mörderische Sammlung – USA – 2012 – 116 Min.

Nachdem man ungefähr jeden Bildfehler, den ein Videorekorder im Angebot hat, mehrmals in den ersten 10 Sekunden verbraten hat, und ich mal wieder feststellen muss, dass es sich hier um einen weiteren dieser lahmen Found Footage Schinken handelt, beobachte ich irgendwelche Honks dabei, wie sie ein Mädchen im Parkhaus angreifen und ihr Shirt hochziehen, damit man ihre Brüste sieht. Hab schon schlechtere Anfänge gesehen …

Ein Haus wird demoliert. Wahrscheinlich von den selben Spaten. Und irgendein Typ filmt sich beim Sex mit irgendeiner Tussi.

Und dann gucken sich die Bananen den ganzen Scheiß halt auf Video an. Und filmen sich dabei immer noch selber. Dieser Wackelkamerascheiß geht mir einfach derbe auf den Sack.

Jedenfalls haben sie einen Auftrag. Von wem auch immer. Sie sollen ein Video aus einem Haus klauen. Na dann mal los.

Im Haus finden sie nen toten Opa und jede Menge Videokassetten. Lasst mich raten: Davon gucke sie sich jetzt ein paar an und das sind dann halt die tollen Horrorfilme hier.

Video 1 startet also direkt mal und irgendwelche besoffenen Vollidioten machen halt irgendwie Party irgendwo. Nach mehrminütigem Kameragewackel, das den Film kein Stück voran bringt und bei mir nur Kopfschmerzen verursacht, passiert auch weiterhin gar nichts, was auch nur ansatzweise spannend wäre.

Nachdem man ein paar nuttige Tussis eingesammelt hat, geht es ins Motel, oder so und Brillenbob checkt im Spiegel zum bereits vierten Mal an dem Abend seine Brille. Ich erwähne das einfach mal, weil es vielleicht doch ne Bedeutung hat. Wobei ich ja glaube, dass es einfach nur darum geht, dass in der Brille die Kamera ist.

Die Hobbynutten kacken völlig ab von ihrem Drogenrausch, aber immerhin hat eine noch Bock auf ne Orgie. Brillenbob aber nicht und er rennt wieder ins Badezimmer, um in den Spiegel zu gucken. Dann stürmt einer von den Spaten rein, weil er von ihr gebissen wurde. Ein kurzer Check ergibt, dass die Nutte ein Vampir ist, oder sowas, und gerade den dritten Typen wegschnetzelt.

Man schließt sich also heldenhaft im Bad ein. Etwas später wagt man sich mal raus und der nächste Typ wird niedergemetzelt. Brillenbob macht sich vom Acker und blutet das ganze Treppenhaus voll. Und dann kommt die nackte Vampirtuse und floennt rum. Und Brillenbob rennt raus und sucht Hilfe. Und wird wohl auch gemeuchelt, schätze ich.

Und das war Video 1. Wow. Das war ja schon mal die langweiligste Kacke, die ich seit langem gesehen habe.

Zurück zu den Videodieben. Die dödeln gerade im Keller rum und finden weitere Videos.

Video 2 bringt uns ne Tussi namens Stephanie, die mit Mann Sam auf nem Road Trip ist. Uh, toll. Innovativ und so. Die beiden besuchen eine Wild West Stadt am Arsch der Welt. Spielt aber auch keine Rolle, denn die verklemmte Steph will sich nicht beim Sex filmen lassen. Prüde Schlampe. Sofort scheiden lassen.

Es klopft an der Tür. Hoffentlich der Mörder, das ist ja jetzt schon wieder nicht mehr zu ertragen.

Kurzer Cut. Sam erzählt, dass an der Tür ein Collegegirl war, die ihn zu ner Party eingeladen hat. Sollte doch Sams Traumfrau sein. Die hat bestimmt kein Problem damit, sich nackt filmen zu lassen.

Die beiden pennen und nachts filmt jemand die beiden. Naja, auch nicht unbedingt aufregend. Kann die Person die beiden nicht einfach um die Ecke bringen, damit wir mit dem dritten Kackvideo weitermachen können? Oh, sie zieht ein Messer. Komm schon. Erlöse mich von dem Elend. Nein, lieber filmt die unbekannte Person minutenlang die Wohnung und tunkt die Zahnbürsten in die Toilette.

Am nächsten Tag vermisst Sam sein Geld, aber Steph hat es nicht genommen, ist klar. Und dann bergsteigen und bla und es passiert absolut gar nichts.

Sam will in Vegas würfeln, da er glaubt, dass er ne Glückssträhne hat. Wir wissen, was das bedeutet: 10 Sekunden später wird ihm im Schlaf die Kehle aufgeschlitzt. Und dann knutscht Steph mit ner Tussi rum. Und das war Video 2.

Im Haus … passiert absolut nichts, was auch nur ansatzweise von irgendeiner Bedeutung für irgendetwas wäre, also geht es weiter mit Video 3.

Da dürfen wir erst mal ne Nahaufnahme von angezogenen Brüsten bewundern. Irgendwelche Spackos sind auf nem Road Trip, oder so. Jedenfalls filmt einer der beiden Typen halt überwiegend die blonde von den beiden Tussis. Sie heißt wohl Wendy und ihr Sitznachbar auf der Rückbank des Autos heißt Spider. Ich habe keine Fragen mehr.

Im Wald isst der beknackte Kameramann ne eklige Fliege. Ich schätze, das läuft auf Zombie Ass 2 hinaus.

Im Wald liegt ein totes Tier. Im Bach schwimmt ein toter Typ, aber es scheint keine Sau zu interessieren. Sollte wohl so ne Art Foreshadowing sein, oder so.

Spider nimmt keine Drogen, lässt sich aber doch überreden. Meine Herren, ist das alles spannend.

Joey geht nacktbaden, Spider geht mit der Blonden pissen, die dann aus dem Nichts ein Messer in den Schädel kriegt. Spider machts auch nicht länger. Wendy hebt die Kamera auf und guckt doof.

Wendy will Joey knallen, aber der hat kein Bock. Dann erzählt sie ihm, dass sie schon mal hier war und alle ihre Feunde verreckt sind und sie mit ihnen als Beute für den Killer zurückgekommen ist, damit sie den Mörder erledigen kann. Joeys Kehle macht dann plötzlich ZISCH SPLAT und Wendy rennt durch den Wald, wo sie auf den Mörder trifft, den man offenbar nicht filmen kann, weil dauernd Bildstörungen auftreten, wenn er zu sehen ist.

Wendy rennt und rennt und Joey latscht plötzlich durch den Wald und bricht zusammen. Und der Killer kommt angelatscht und tritt in eine Falle, die ihn aufspießt. Filmen kann man ihn aber trotzdem nicht. Whatever. Wendy wird dann eh von nem anderen unfilmbaren Vieh geschnetzelt und ein weiteres sinnfreies Video ist überstanden.

Im Haus … ach, scheiß drauf.

Video 4 ist ein Internetchatvideoquark, in dem irgendeine Tussi irgendeinem geilen Hengst ihre dicken Tüten zeigt. Die Tuse hört nachts wohl komische Geräusche und so weiter. Ja, ja, kommt, macht einfach voran.

Sie heißt Emily, er ist scheinbar nackt. Emily geht zur Tür, von der aus die Geräusche kommen. Irgendein Kind läuft durch die Wohnung und Panik. Und Cut. Am nächsten Tag wieder Chat. Emily glaubt, ihre Wohnung ist verflucht und sie hat irgendwas im Arm.

Emily will mal wieder das Geräusch checken und bewaffnet sich mit einer Schere und einem Fotoapparat. Und da ist wieder irgendwas und Panik. Und James der Trottel hat natürlich vergessen alles aufzunehmen.

Emily pult mit einem Messer in einem Loch in ihrem Arm herum. James hat ne bessere Idee und schlägt vor, dass sie das gefühlt drei Meter große Loch besser mal desinfiziert.

Emily plant den nächsten Geisterangriff mit geschlossenen Augen. Aber es ist nix da. Und plötzlich stehen die Geisterblagen vor ihr und sie bricht zusammen.

James haut ab und ist wenige Sekunden später in Emilys Wohnung, um ein Baby aus ihr rauszuschneiden. Er fragt die Blagen, die da rumsitzen, wie oft sie das noch machen wollen.

Am nächsten Morgen sitzt Emily mit gebrochenem Arm und blauem Auge wieder mit James im Chat. Emily war bei einer Ärztin, die James ihr empfohlen hat, und wurde als geisteskrank eingestuft, oder so. Aber James will trotzdem mit ihr zusammen sein.

James chattet noch mit ner anderen Perle, die ihm erst mal ihre Titten zeigt und das war das.

Im Haus werden alle geschnetzelt und der letzte Überlebende rennt halt weg. Und wird dann auch erlegt.

Video 5 beginnt mal wieder mit irgendwelchen Vollidioten. Dieses Mal bei einer Grillparty. Und dann plötzlich an Halloween, wo ein Typ, der sich als Bär verkleidet hat, völlig sinnlos alles filmt, was er gerade tut. Schon alleine deshalb halte ich Found Footage einfach für völligen Humbug. Wer filmt sich denn dabei, wenn er das Treppenhaus runter latscht?

Jedenfalls gehen Bär, Soldat, Pirat und Kapuzenkarl zu einer Party, oder zumindest ist das wohl der Plan, aber das Haus ist komplett leer. Flackerlicht darf natürlich nicht fehlen. Jedenfalls erkunden sie die Bude und nach gefühlt 8 Stunden kommen sie auf den Dachboden, wo irgendwelche Typen ein Mädchen foltern. Die Jungs halten das erst noch für Spaß, aber dann fangen die Leute an durch die Bude zu fliegen. Wahrscheinlich mal wieder ein Geist, oder so.

Die Jungs retten das Mädchen vor den Irren und dann geht die Party ab. Hände kommen aus dem Boden, Türen fliegen durch die Flure, ein Schwarm Vögel sucht Süden usw. Und natürlich kommt man nicht raus.

Durch den Keller kann man dann doch fliehen und mit dem Auto wollen sie das Mädchen zum Krankenhaus bringen. Die verschwindet aber und steht plötzlich auf der Straße. Und das Auto auf den Bahnschienen und der Zug kommt vorbei und tschüss.

Ich fasse also zusammen: Sinnloses Palaver, das zu nix führt, schnetzel, metzel, Ende. Und das fünf Mal. Ich gehe meine alten VHS-Kassetten entstauben …

Mehr Horrorctober-Quark gibts in der Übersicht.