Filmschrott

Schlechte Filme von Mainstream bis Trash. Die Lücke ist kleiner als man denkt.

Unchronologische Welthistorie Ohne Zeitenwechsel

Ich mach es kurz, denn jedes Wort zum heute besprochenen filmischen Meisterwerk würde vorab zu viel verraten. Nur eine Sache: Dieser Film bietet einfach alles. Und ich meine ALLES!

SHE – ITALIEN – 1982 – 106 Min.

Jahr 23 nach der Absetzung. Hm, ich vermute mal, es gab eine Serie zu SHE, die 23 Jahre vor diesem Müll abgesetzt wurde. Ist zumindest bisher die einzige Erklärung, die ich für diese Information habe.

Zwei Männer, eine Frau und ein Esel schippern auf einem Floss an Land. Auf dem Markt wird verkauft, verhandelt, verscherbelt und verarscht, wie sich das für einen Markt gehört. Und wie sich das ebenfalls für einen Markt gehört, greifen Footballspieler an. Ich schreibe nur, was ich sehe. Also, Footballspieler, ich sage es noch mal, FOOTBALLSPIELER, greifen an. Aber nicht nur die, sondern auch: Soldaten, römische Legionäre, Typen, die aussehen, als kämen sie gerade von einer Pyjamaparty, und der Anführer, der einen komischen Kamm auf dem Kopf trägt, mit dem er aussieht, wie ein Kakadu auf Koks. Die Kostümnominierung bei den nächsten Schrott-Awards dürfte sicher sein.
Die Typen vom Floß werden vermöbelt und das Mädel kriegt einen Pfeil ins Bein.

SHE! SHE! SHE! SHE! SHE! SHE! Wisst ihr, je öfter man das Wort hört, desto bescheuerter klingt es. SHE! SHE! SHE! SHE! SHE! SHE, die von Sandahl Bergman gespielt wird, die schon mal für Froschmutanten tanzen musste, hört auf die Rufe ihrer, äh, Sklaven, Vasallen, Vergötterer, Wasauchimmer, und kommt halt mal vorbei, um dann absolut gar nichts zu machen.

Die Floßbrüder sind in der Stadt und reißen direkt mal ne Nutte auf. Oder eine Köchin, bei der sie mal was essen können. Sie haben nebenbei keinen Gott. Im Gegensatz zur Köchin, die SHE anbetet und natürlich das Essen vergiftet hat. Die Typen erwachen angekettet im Schweinestall und sollen verkauft werden.

SHE lässt gerade irgendeinen Typen verbluten, einfach weil sie es kann. Ein anderer wacht dann bei Professor Walter auf. Keine Ahnung, ob der Typ so heißt, aber er erinnert mich an die alten Wo ist Walter Bücher, also heißt der jetzt so. Jedenfalls hantiert er mit Reagenzgläsern rum und erklärt dem Typen, dass SHE bestimmt weiß, wo die Angreifer vom Markt sich aufhalten, damit der Vogel seine Schwester retten kann.

SHE! SHE! SHE! SHE! SHE! She hat eine Truhe, deren Inneres grün leuchtet. Toll was? Ansonsten macht SHE! SHE! SHE! SHE! SHE! aber mal wieder gar nix. Oh, doch, sie geht ins Lagerhaus, um dort gegen Gladiatoren zu kämpfen, die plötzlich aus Kisten springen. Der Film ist jetzt schon der helle Wahnsinn. Die Gladiatoren verkacken natürlich, aber Verstärkung in Form von Rittern eilt herbei. Die Kostüme erinnern irgendwie stark an Die Ritter der Kokosnuss. SHE bleibt auch ohne Kokosnuss siegreich, muss dann aber auch noch gegen einen Frankensteinroboter antreten, den sie besiegt, indem sie ihm in den Hals beißt, was dazu führt, dass er explodiert. Und wozu das alles? Um ein Bad in einer heißen Quelle zu nehmen. ICH LIEBE DIESEN FILM! Ich raffe gar nix, aber ich liebe ihn einfach.

Die Floßbrüder entführen SHE, damit sie sie zu ihrer Schwester führt. 5 Sekunden später landen sie in den Fängen von Kram, dem Anführer der Wüstenterroristen, inklusive Turban und Sonnenbrillen und KETTENSÄGEN, wie es sich gehört. Bevor sie in der terroristischen Quetschkammer zermatscht werden, können die SHE-Anbeter zu unfassbar grottiger 80ies-Rockmusik zur Rettung eilen. Lebra-Kram verliert nebenbei seinen Arm. Ich hinterfrage hier mal wieder gar nichts mehr.

SHE schickt die Brüder los, was bei ihren Schwestern auf Unverständnis stößt. Aber SHE ist neugierig und will wissen, wie weit es die beiden Trottel wohl schaffen.

Zumindest bis ins Regenbogen-Lesben-Camp. Hier wird freie Liebe noch groß geschrieben. Harmonische Harfenklänge dürfen nicht fehlen, wenn Schwule und Lesben, gekleidet wie griechische Philosophen, mit Luftballons spielen. Am Abend startet die große 60er-Tanzparty mit anschließender Orgie, die uns zum Glück erspart bleibt. Alle pennen und SHE greift an. Denn was sie, im Gegensatz zu den beiden Brüdern weiß: Die Freie-Liebe-Gemeinschaft besteht ausschließlich aus WERWÖLFEN! Meine Fresse, ist das alles geil!

Nach dem spannenden Kampf geht es weiter zu Godan, seines Zeichens Leiter des Endzeitklosters, in dem die Mönche in ihren braunen Kutten leben. Was SHE nicht weiß: Godan hat telepathische Fähigkeiten und lässt sie kurzerhand in der Luft schweben. Ohne Scheiß, mir fehlen langsam die Worte. Das ist alles so unfassbar großartig.

Um sich aus der Affäre zu ziehen, geben die Brüder vor, Godan anzubeten. Götzenanbeterin SHE wird ausgepeitscht und gefoltert, während Scheißrockmusik vor sich hin dudelt. Ich sage es immer wieder: Wenn es eine Sache in den 80ern gab, die richtig Kacke war, dann die Musik. Nicht mal die Rockmusik war gut und das will was heißen.

Die Brüder können das Gefoltere nicht lange ertragen und retten die Ischen, was uns mal wieder eine großartige Kampfchoreografie beschert. Godan will gerade SHE knallen, als die Brüder angreifen. Durch seine Telepathie ist er ihnen überlegen. Seine Frau findet es aber kacke, dass er SHE poppen will und killt ihn mit einer Axt, um dann hysterischen Quark zu brabbeln, den kein Mensch versteht. Godan der Telepathenkönig nutzt seine Kraft, um seine Alte mit nem Vorhang zu erhängen und beide nippeln ab.

SHE und die Gang stiefeln durch den Todeswald, in dem an jedem Baum mindestens ein Skelett hängt. Und was sollte in diesem Wald anderes warten, als EIN BÄRTIGER TYP IM BUNTEN KLEID! Im Gegensatz zu SHE und den anderen Bekloppten, hat er eine Gasmaske dabei, was sich als äußerst hilfreich herausstellt, als Nebel aufzieht.

SHE, Shanda und der braunhaarige Typ erwachen in kleinen Zelten, bei einem Typ, der mit Papageien spielt. Ich … weiß einfach nicht mehr, was ich dazu sagen soll. Das Wort surreal wird dem ganzen einfach nicht gerecht.

Der blonde Typ sitzt auf nem Baum. SHE schwingt in ihrem Zelt hin und her und steckt die Hütte in Brand, indem sie einen Ofen umstößt.

Blondmann erreicht die Piraten. Ihr wisst schon, Augenklappe, Matrosenhut, Gefledder an der Kleidung. Der Pirat will ihn nicht über die Brücke lassen, also schlägt er ihm den Kopf ab, wodurch der sich verdoppelt. Das geht so weiter, bis ihm 8 Piratenidioten auf den Sack gehen.

Kurz darauf erreichen auch SHE und Braunmann die Brücke und sehen sich dem selben Problem der Duplikation gegenüber. Wo Blondmann geblieben ist, bleibt im Verborgenen. SHE hat nen Plan und wirft die Piratenmatrosen über die Brüstung. Beim Aufprall explodieren die natürlich, weil das eben so sein muss.

DON’T FUCK WITH BUTCHER BABY! Sorry, steht so an einer Hauswand in der Stadt. Neben einem Hakenkreuz. Kann es kaum erwarten, den Nazimetzger zu sehen.

Bei den Angreifern vom Anfang ist Teatime und der hauseigene Harem schenkt den Tee aus. Könnte auch Wein sein, spielt aber auch einfach keine Rolle, denn der Typ mit dem Kamm aufm Helm hält eine dämliche Ansprache und schnetzelt einen römischen Legionär nieder, weil der doch lieber woanders saufen will.

Nach dem Zechgelage gibt es Gladiatorenaction in der Arena der Geisteskranken. Die Schwester von Blondmann und Braunmann darf zugucken. Und dann der große Schocker: Einer der Gladiatoren ist Blondmann. Und einer ist Braunmann. Und eine ist SHE. Und dann … dürfen sie einfach gehen und die Schwester mitnehmen. Das kann doch jetzt nicht alles gewesen sein.

Ist es zum Glück auch nicht, denn aus irgendeinem Grund, der keinem Menschen einleuchtet, buddeln SHE und Blondmann dann einen Graben vorm Tor der Rom-Gestapo und verbarrikadieren die Brücke. Es ist natürlich eine Falle für die Football-SS, die dann von SHE, ihren Mitstreiterinnen, die plötzlich auch alle da sind und den Geschwistern erledigt werden, in einem Showdown, der seinesgleichen sucht. Habe wirklich selten so ein lahmes Finale gesehen. Außer in so ziemlich jedem anderen 80er-Trash-Movie.

Die Gewinner sollten klar sein. Nur der Hahn von Rom überlebt (wenn das mal nicht nach einer Fortsetzung schreit) und aus irgendeinem unerfindlichen Grund gesellt sich plötzlich der Bärtige im Kleid zu SHE und Co. Blondmann und Schwester fahren mit dem Floß davon, während Braunmann und die SHE-Community ihnen traurig hinterherguckt. Herzzerreißend … ist was anderes.

Meine Herren, war das AWESOME! Ohne Scheiß. Werwölfe, Roboter, Legionäre, Ritter, telepathische Mönche und was weiß ich nicht alles. Der absolute Wahnsinn. Natürlich trotzdem totaler Quatsch, aber immerhin haben wir einiges über die irdische Geschichte und ihre Kleidung gelernt.

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14 Antworten zu “Unchronologische Welthistorie Ohne Zeitenwechsel

  1. koppvonfraup Februar 11, 2015 um 6:58 am

    Das ist ja der absolute Hammer – ich raffe nix mehr, will den Film jetzt aber unbedingt sehen, weil…weil…weil…ähhhh…egal. Ich muss den sehen!

    Gefällt mir

  2. Wortman Februar 11, 2015 um 7:18 am

    Hör mir auf mit AWESOME… sonst sing ich gleich wieder 😀
    Sandahl Bergman *hach* Da bin ich ja froh, dass ich den Film nie gesehen habe. Sie ist mir als Geliebte von Arnie – Conan in guter Erinnerung geblieben 😉

    Gefällt mir

  3. zirkusmanege Februar 11, 2015 um 12:37 pm

    Klingt so, als würde dieser Film einer Hipster-Party alle Ehre machen, bei der dieses Trash-Juwel an eine Wand geworfen wird. Und die Abgebrühten werden dann ironisch von Meilenstein und Meisterwerk der C-Movies säuseln. SHE muss man sich merken! 😉

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